在火車上試無線上網 山洞太多 訊號時有時無 試出一段喃喃自語

世界因為金融風暴在脫胎換骨中，一股說不出來的改變在默默進行，大環境的磁場似乎會牽動小人物的境遇，原以為自己近幾年來的困境，不論在工作、在健康、在學習、在人際關係、在自我認知…每個層面上都反反覆覆、來來去去折騰夠了，應該更清楚，或是說更沒得選擇，不能再蹉跎，要快快大步向前了，沒想到外來的大環境變遷，內在家庭的狀況改變，讓我這一兩個月來，又有點方向感混亂，充滿夢幻、不真實的感覺。
過年期間的感冒，因為來得很凶，我又沒使用任何藥物治療，拖了半個月，到元宵才算大致恢復，期間一度流鼻涕流到流鼻血，咳嗽到腰都直不起來，有連續兩天窩在家裡，唯一的喃喃自語就是：「乾脆死了算了」，甚麼事都不想作，甚麼人也不想聯絡，年前積極進行的新工作，在老闆沒催促下也樂得清閒，有一種能不能時間就停在當下，不要再積極向前的期望。
有記憶以來，很清楚自己是一個只喜歡向前看，幾乎不回顧的人，過去做過的事幾乎沒留下任何紀錄，看過的書喜歡隨手送人，因為知道再看的機會是零，這幾年前面沒有那麼多的事等著我，或等著我的事其實自己不愛或並不擅長，於是就像跳探戈，進一步退兩步，彷彿都在原地踏步。兩年前，好朋友問我到底真正喜歡甚麼？我想了兩年都還是個問號？以前忙著向前衝，沒空也沒心思想這個問題，這幾年蹉跎光陰，有時間好好想想，卻越想越迷糊，或許我真的沒有自己的最愛，我的最愛就是來自被別人需要和認同，所以當少了這樣的被需求感，人也就變得更迷濛了。
自我的心裡還在混沌狀態中，耍賴的把主動權交給被動的心態，看老天怎麼安排我怎麼配合，不主動出擊只被動等待，於是論文寫作停滯，寧可作類似義工的事，沒積極也沒機緣投身一份正職的工作，渾渾噩噩過日子，到底是客觀環境使然，還是自己主觀心態造就，也幾乎快分不清楚了。
在這樣的混沌中，居然出現了奇怪的變化，果然人算不如天算，元旦回台中老家，老媽道出要北上的心願後，到昨天不到一個半月內（其中還包含年假、生病），我已經簽了約，訂了目前住家附近的小套房，一個月後交屋，老爸老媽就會北上住在我現在的家，我移居附近的套房，就近照顧仍保有自由。20多年來，一年回台中老家的次數一隻手都算的完，如今真是要面臨我人生的大變化，老媽想北上的意志強大到鞭策我迅速完成她北遷的準備工作，對我這個習慣孤獨的人來說，對即將來臨的生活改變，還真是滿心惶恐的期待。
彷彿回應我被動的心態，老媽主動的需求讓我在為人子女的身份上，被需求、被激勵，必須回應 被迫盡人子之道（心裡是很高興的），也因為是被動，我想我一定會作得不錯，心裡已經默默計畫以後晨昏定省的時間，週末日要帶老人家去走走的地方…，看來我還真是個沒出息的人，沒有主動強烈的慾望，卻有熱切回應被需要的歡喜，或許我就是個沒有自己最愛的人，回應別人的最愛就是我的最愛，連要跟人分手絕交，都希望是對方先主動提出，看來我外表雖然像是個堅強的大樹，內心其實是個只想依附大樹的攀藤。老媽真的讓我刮目相看，她要離開大半輩子習慣生活的老家，竟是如此瀟灑，真的佩服。
在開往台東的火車上，面對新工作即將展開前的有感而發。